Vrací se muž z večerní směny a jde do ložnice,svlékne se a lehne si.Najednou začne počítat nohy-1,2,3,4,5,6.Lekne se a vyskočí z postele.A začne počitat znovu-1,2,3,4.A s radostí říka:uf,už jsem se lekl!
Do cukrárny přichází Standa: "Chtěl bych narozeninový dort pro ženu."
"Jako obvykle se třiceti svíčkami?" - "No, po třinácti letech můžeme jednu přidat!"
Ptá se kamarád kamaráda: Co jsi dostal od manželky k Vánocům? * * * Krásně se se mnou pomilovala. * * * A to ti stačí? Po pěti letech manželství? * * * Jo ty myslíš moji manželku? Tak ta mi dala svetr a ponožky.
Manželka říká manželovi: Miláčku, víš, že dnes máme desáté výročí svatby? Muž mlčí a po chvilce odpoví: "Vidíš, kdybych Tě tehdá zabil, dnes by mě propouštěli!"
Paní učitelka ve škole: "Tak děti, kdo mi poví nějaký příklad recyklace starého materiálu ?" Přihlásí se Mařenka : "Prosím, když si tatínek koupí noviny, tak s nima potom maminka vycpe mokré boty, potom je usušíme a dáme do sběru." - "No výborně Mařenko, má ještě někdo nějaký příklad ?" Přihlásí se Pepíček. "To moje maminka koupí u řezníka jitrnici, moje ségra si to s ní udělá, pak ji můj brácha sežere, fotr střívka nejmíň třikrát použije místo prcgumy, já do ní pak naseru a máma jí jde vyreklamovat jako zkaženou."
1590 (20%)
