Vrací se muž z večerní směny a jde do ložnice,svlékne se a lehne si.Najednou začne počítat nohy-1,2,3,4,5,6.Lekne se a vyskočí z postele.A začne počitat znovu-1,2,3,4.A s radostí říka:uf,už jsem se lekl!
Do cukrárny přichází Standa: "Chtěl bych narozeninový dort pro ženu."
"Jako obvykle se třiceti svíčkami?" - "No, po třinácti letech můžeme jednu přidat!"
Ptá se kamarád kamaráda: Co jsi dostal od manželky k Vánocům? * * * Krásně se se mnou pomilovala. * * * A to ti stačí? Po pěti letech manželství? * * * Jo ty myslíš moji manželku? Tak ta mi dala svetr a ponožky.
Manželka říká manželovi: Miláčku, víš, že dnes máme desáté výročí svatby? Muž mlčí a po chvilce odpoví: "Vidíš, kdybych Tě tehdá zabil, dnes by mě propouštěli!"
Přijde žena s dítětem v náručí do řeznictví a říká prodavači: "To dítě je vaše." Muž se na ni podívá a odvětí: "Dobře, budete mít ode mě maso zdarma, pokud nebude chlapec plnoletý." Léta ubíhají, chlapec už chodí pro maso sám a těsně před jeho osmnáctinami mu prodavač povídá: "Zítra je ti osmnáct, řekni matce, že je to naposledy, co má ode mě maso zdarma a dobře se dívej, jak se bude tvářit." Chlapec to matce vyřídí a ta mu říká: "Jdi do řeznictví a řekni tomu muži, že jsem měla osmnáct let chleba zdarma, zeleninu zdarma a mléko zdarma, a dobře se dívej, jak se bude tvářit."
1554 (20%)
