Baví se dva havíři a ten první říká tomu druhému.
"Ty lojzku, taky ideš dneska večer na ten ples havířův?"
a ten druhej říká: "Jdu, bo ta moje si připravuje cosi třpytivého, zařivého..."
a ten první říká: " Ta tvoja bude zařiť?"
a on řekne: "Ne za řiť, za princeznu..."
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou"!
Trosečník je už asi 30let na pustém ostrově,když mu jednou ráno moře vyplaví ženskou.Když se probere a pochopí situaci,řekne:To jsi rád,že budeš mít konečně to,co ti tak dlouho chybělo.Viďˇ?
Trosečník se vykulí: Cože ty máš sebou pivo ?
Rom chytá ryby a najednou chytí zlatou rybku a ta mu řekne když mě pustíš splním ti tři přání.Rom:,,chci bejt bílej,chci bejt v balíku a chci aby se beze mně ženský neobešli'.Rybka:Čáry máry kuří nožka ať je z tebe always vložka.
Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví,
jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka:
"Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s
doklady!"
Mladý páreček na lavičce. Ona povzdechne: "Miláčku, přála bych si, abys mě políbil na pěti místech." Její chlapec se rozzáří a vyhrkne: "Ano jistě! Rychle pověz kde!" Ona: "V Paříži,v Benátkách v Las Vegas a pak v Monte Carlu a na Havaji."
Nejsem krásná jako Sabina Laurinová, nemám prsa jako Halina Pawlovská, nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer!
1590 (20%)
