Jede Lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouse,palici a pusku. Sluha se pta:
"Na co mame tu palici, Lorde?"
Lord: "Ta je pro plan A. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne do pytle, ty ho zavazes a je to."
Sluha: "A na co je nam pes Kulekous?"
Lord: "Toho mame pro plan B. Ja vylezu na strom, prastim opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvili vyrazi Kulekous, rafne ji za koule a privlece do pytle."
Sluha: "V tom pripade nechapu, na co mame tu pusku."
Lord: "Ta je pro plan C. Ja vylezu strom, prastim po opici, opice uhne, ja spadnu na zem. V tom pripade okamzite zastrelis Kulekouse!"
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Pratele, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
Učení: "Jean, běžte vypustit bazén, chci se učit plavat." "Jistě, sire, ale bez vody to asi nepůjde." "Jean, říkal jsem, že se chci učit plavat a ne topit."
Bridge: Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."
"Johne, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."
"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci."
Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě.
Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mně podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!"
Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádení... Zajímá mě, jak vysvetlíš naše dvě děti."
1590 (20%)
